[2013“我的RP人生”征文纪念奖作品]
我不知道路会有多远，不知道未来会怎样的沉重，可我知道，只要还有路，就一定能走下去！
----题记
直到现在，我还有时麻木的努力着，试图改变些什么，但可想而知，一切都只能徒劳。已经成为事实的一切，我们无力作出任何的改变，即便这世上有再多的“假如”，可那也只不过是“假如”罢了。有些东西，回不去，便只能释然和接受。
人们常说人要经历些苦难才能真正为之人。过去，我不懂，渐渐走来，才多少有点体悟。我想，上帝应该是公平的，他给每个世间的人设计了同样的苦难，待到特定的时间逐一、逐一的降临。而我，却是在十三岁这个最天真烂漫的年纪迎来了这份苦难。
说实话，刚换上眼疾的那会，我并未感到世界有多糟糕。地球依然在转，太阳还是东升西落，生活仍旧这样重复的过着。有的，不过是行动多些不变罢了。我曾以为我会这样天真的度过以后的生活。但我错了，生活总部象想象的那样美好，它总在无意有意的伤害着苦难中的人。不知从什么时候开始，小伙伴们离我远了，大人们再不象以前那样亲热的叫喊着我的名字，总避讳着不让他们的孩子和我玩耍。我知道，他们怕---要是和我这“瞎子”处久了，也会染上些晦气。一切都变了，世界已不象从前那样，太阳升起的方向，我在也看不清了。我开始陷入一个黑暗的、只属于自己的世界。
十三岁，我就似乎觉察出了宿命的味道，也开始有了大人们常说的苦闷。上不了学，无事可做，也无处可走，只能成天成夜的关在屋子里。在那时，天是阴霾的，心里一阵阵的苦楚。家人不止一次的劝慰过我，可身处苦境的我又怎听的进去呢。自己关久了，想多了，情绪也愈加烦躁起来。我开始和许多人一样埋怨这个不公的世界，更开始责怪于生我养我的母亲，怪她为何生我来这世上受苦。我无理的怪罪于她。有一回，母亲见我关了一天，都没进过口粮。就特地下了碗热面条给我送来。可正碰上我最心烦意乱的时候，也不知哪里生出的火气，我竟一把将碗筷推倒在地。母亲当时就哭了，泪水流过了她的脸颊，流过了她的衣襟，也流进了她的心。母亲无言的收拾着残碗碎片，眼泪仍在不停的留着，我知道，她这是心疼她可怜的儿子。她不愿儿子难受，劝慰不了，便只能和儿子一起默默的承受。可谁都不知道母亲心里究竟有多苦、多难。过去的二十多年里，她也同样受着眼疾的折磨，她也曾在夜里暗暗的哭过，她也曾无数次的被别人嘲笑，可那一切她都过来了。现在，她的儿子也换上了这种眼疾，她痛苦无比，她自责，不该让儿子和自己一样受苦，但她却是无可奈何。
时间啊，真是一剂治疗苦痛的良药，在它面前，一切都显得那样微不足道。日子渐久，我的心情也慢慢舒展开来。我觉得生活不能就此沉沦，决不能颓废的过完这一生。我开始拿起书本，试着寻找些生活的答案。于此同时，姐姐也时常给我讲些窗外的趣事。贱贱地，我忽然感觉到了什么。一天，趁着父亲抽着烟卷，我默默的走到他身旁低声的说：“爸，我还想上学。”那时，父亲一把熄灭了烟卷，摸着我的头应道：“儿啊，爸没用，治不好你的病，但爸一定会在让你走上学堂。”听完父亲的话，我转过身，悄悄拭去了眼圈打转的泪水。这是我患病后，第一次不因愁苦而流的眼泪。很久以后，回想起来，扔会产生些不一样的感情。
不久，经过几度波折，父亲就带我去了盲校上学。不一样的人，不一样的生活方式，预示着我将走入一个新的人生。记得，父亲临走时眼眶是潮湿的，她反复的叮嘱我，一定要好好照顾自己，一定要认真努力的学习。我听懂了父亲的话，明白他的良苦。在离家五百多公里的异地，我从初中上到了高中，又从高中考上了大学。我始终记着父亲的叮嘱---好好照顾自己，好好学习！
如今，我到了离家三千多公里外的远方上大学。想想过去，也时常责怪自己，怪自己当初不该那样无理取闹的对待母亲。这么多年后，我才真正理解了母亲，理解了这个捉不透的世界。年幼的孩子呀，总是略显无知，等长大后，对生活才渐渐有了体会。我不知道以后的路会有多么艰辛、多么坎坷，但我终会义无反顾的走下去。走过黄昏，走过黑夜，走向黎明。可无论未来走到哪里，我始终不会忘记家的方向，因为那里始终有着爱我和我爱的亲人！
